Cuando era niña soñaba grandes cosas, por alguna razón siempre he sentido que vine al mundo para hacer algo grande, para ser algo grande. Nunca había reparado en que mis planes de algún modo llegaban sólo hasta la universidad, después de eso el trabajo y la vida, nunca supe qué vida. Hoy que casi he vivido un cuarto de siglo, que he seguido el curso normal de las cosas, no sé si voy por buen camino. Las consecuencias de todo lo que hago a veces van mucho más lejos de lo que espero, a veces me llevan a otras cosas y a otras tantas que no esperaba, cosas, actos, todo me da la sensación de que estoy perdida entre tanto que he hecho y todo lo que cada día pareciera no voy a hacer; pero sigo siendo, sigo haciendo. Hoy ya no sé, de verdad hoy ya no sé hacia dónde ir, no estoy segura de mi próximo movimiento. Hoy me gustaría tener dieciséis y volver a soñar con todo esto.
Debajo de mi piel existes, estás en mi polvo, aunque no quiera te pienso un rato todos los días y saco a pasear las fotos en las que salimos con ojos brillosos y olorosos a puro amor. Como antes cuando te extrañaba mucho y dejaba que largo rato se escurrieran las pesadas gotas de llanto y de amor y de cursis suspiros, así me siento hoy, como cuando la vida se me vino encima porque adiviné que no regresarías nunca y que estaba dicho ya, que siempre te esperaría como te espero ahora que es de madrugada y no llamas y siento que me extrañas tanto porque las mentiras me dan el consuelo dulce y me quitan el valor del “para siempre”.
Así me siento hoy, algo me falta, algo me quitaron, sé qué es pero no puedo reponerlo y todo esto me da la sensación de que mis sueños no están en mis manos, que no hay salida fácil, que hay tantas cosas que no controlo, que no sé hasta cuándo voy a dejar de extrañarte tanto y cuánto más debo seguir en pie de guerra para que lo que quiero llegue a mí o para que mi corazón termine de estar listo para alguien más.
Hace tiempo de todo lo malo, de lo siniestro, de la oscuridad creadora de mi caos. Hace tiempo que los ojos míos, como le pasa a tantos, se han cansado de andar perdidos, de escurrirse viendo al cielo o al infinito. Ahora no sé, de verdad me he visto muchas veces en el espejo intentando reconocer lo que mis ojos dicen de mí. No sé, a veces una ráfaga de amor me asalta desde dentro y voy de nuevo iluminada a volcarme al mundo, hasta me sorprende la facilidad con que el aire me recibe, lo estable de mi vuelo y la altura. Pero no siempre es así, ya no dependo del clima ni de las cosas ni de las personas, también ya hace tiempo que aprendí a llevar mi pena sola, a confortarme y sanarme sola. No es fácil. Las heridas que sanan me arden de vez en cuando, me recuerdan que todavía no, que ahí sigue el fantasma que me jala y no me deja estar como quiero estar, ni sentir como sé que siento. Hay días en los que quiero estar tranquila, descansar de las alas, de los sueños y de las cosas que tanto me hacen recordarlo, no puedo. No sé, siento que puedo pero no todavía, no todos los días…¿Cuánto es mucho tiempo?
Hasta que cada uno de todos pierda la conciencia y la cordura, hasta que los sueños de los niños despierten lágrimas de cobre y la insaciable codicia reviente en las panzas de los banqueros, o los políticos y militares se pudran con sus manos de billetes lavados con sangre ajena, hasta que las mujeres corroídas por los tóxicos de sus exquisitos perfumes y coloridos labiales desvanezcan cada tienda, hasta que los vecinos se cansen de fastidiar y empiecen a diluir su razón en furia de manos y golpes o armas sin motivos, hasta que la basura de nosotros mismos sea la peste que nos asfixie y nos carcoma, hasta que uno a uno se apaguen los respiros de nuestra especie, hasta ese día, la tierra podrá descansar en paz.
